Океан грусти.
Немножечко депрессивные размышления о жизни и не только.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Океан грусти. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — четверг, 13 декабря 2018 г.
Амереканская история ужасов Juno.3 16:11:14

Душит – значит,­ любит! – подумал­а Дездемо­на и ударила­ Отелло между глаз.

То неловкое чувство, когда думаешь посмотреть сериал ради одного единственного персонажа..ведь он ЗАПАЛМНЕВДУШУ! Но боль в том что его появление точно будет в 7-8 сезоне. Да только вот я уже себе все про этого перса проспойлерела, как и сюжет в сериале. Надо смотреть, иначе мое сердечко меня не простит..
Все же хорош Майкл именно в 8 сезоне, прям мр :з /когдатянетнамудако­в/
­­


Музыка Тема Одетт "Лебидиное озеро"
Настроение: Нормальное
Хочется: Неизвестно
Категории: Жизнь, Будни, Сериалы
16:11:57 131252790004
ай милаш какой
16:14:32 Haruspеx
я думаю он насовсем здох
16:17:41 Juno.3
Да вообще секс :^)­ кто знает, антагонисты сволочи такие, хрен поймешь, сдох аль нет х)
16:37:30 Haruspеx
Его уже убили в прошлом. Родился новый антихрист.
скоро у американцев будут редкость фильмы и сериалы, где нет лиц... Janeair2403 09:48:32
скоро у американцев будут редкость фильмы и сериалы, где нет лиц нетрадиционной ориентации, с учетом того, что я к ним вполне нормально отношусь, понимая, что это гормональное дело. Но блин, уже бесит, какой фильм или сериал не смотришь, везде ОНИ, причем в основном мужики, и если, это где -то норм выглядит(Сумеречные­ Охотники), то иногда реально как-то Бе
показать предыдущие комментарии (13)
10:18:06 Janeair2403
нет, но если, оооооооочень хочешь, могу скинуть фотки писюна моего мужика, но надо позвонить спросить
10:19:26 Janeair2403
аааа, ту ну тебя, посадят еще
14:09:27 Mаdame Red
ахахах хахахах ахахаха Тогда ты нихуя не понимаешь. :-|­
16:13:09 Jеsus
Просто видно, что это специально делается ради "толерантности" В старых фильмах когда геев показывали или негров, то ваще никто внимания не обращал, это было органично как-то
Позавчера — среда, 12 декабря 2018 г.
Ghost. Wakai Shika 21:36:18
Я - призрак.

Говорят, что призраки задерживаются в одном мире из-за кого-то или чего-то. Есть кто-то, кто им очень дорог или они не успели завершить всего, что хотели..
Призраки - души, которые застряли между мирами, одной ногой в мире, откуда они ушли, другой - там, где еще не освоились. Скитальцы.

Я здесь призрак. Только я не знаю почему цепляюсь за свой дневник, что я еще не сделала здесь?
Я появляюсь здесь не часто, как призрак. Сбегаю из реального мира пока там никто этого не видит. Почему-то я никому не могу признаться, что возвращаюсь сюда. Будто боюсь, что они (реальные) не поймут, сломают мой хрустальный мост в прошлое...
Иногда мне кажется, что не говоря ему об этом, я становлюсь изменщицей! Измена с интернетом! Абсурд? Абсурд ли? От этих мыслей, становится страшно..

Страшно, потому что я осознаю, что возвращаюсь сюда не просто из-за чего-то, а уже из-за ког.....


Каждая строчка, написанная здесь, будь то запись в дневнике, комментарий, лс, глубоко ранят сердце, разрывая его на части. Захлестывает обида и понимание того, что появление здесь - это отчаянные попытки зацепиться за те прекрасные эмоции, которые испытываешь только так. Замкнутый круг.

­­
Я же говорю, я - призрак.


Музыка Jason Walker - Down
Настроение: призрачное
Хочется: раздвоиться
Я Alchialche 21:15:24
Наркоманка, алкашка, психопатка.

Что должно радовать меня от этой жизни кроме посстояных размышлений об этом
вторник, 11 декабря 2018 г.
Кто знает тот поймёт...История вне очереди.. 3веробой 23:23:22
 Я задерживаю дыхание и плавно нажимаю на спусковой крючок. Тело, на которое я навел перекрестие прицела, оседает на землю. Вдох. Выдох. Вдох. Вторая цель поражена. Это вся моя работа на сегодня — другие подстрелены товарищами.

— Сокол, это Отряд, все боевые единицы противника нейтрализованы.

Я подхватываю винтовку и спускаюсь к своим товарищам. Колян и Сева двигаются к форпосту с другой стороны, наша задача — отбить его и удержать до прихода подкреплений. Там нас ждут десять трупов и запасы взрывчатки повстанцев.

— Отряд, это Сокол, вы заняли позиции?
— Уже рядом.

Колян отвечает за всех. Он командир Четырнадцатого разведотряда — одной из единиц организации профессиональных военных. Мы выполняем задачи по прекращению локальных конфликтов в разных точках мира. Во всяком случае, так написано в наших визитках. На практике это значит, что мы убиваем врагов тех, кто нам платит.

— Мда, всего двое сегодня. Что, даже крови не почуял?
— Ой, отстань. Это ты просто быстрый, как понос.
— Тишина на канале!

Сева успокоил шестерых, пока я укладывал двоих. Еще пару положил Колян. В общем, Сева — самая быстрая рука четырнадцатого, хотя на расстояниях больше километра я лучше. Попадаю девять из десяти, а не восемь, как он. Мы заняли форпост, сложили тела во дворе и расположились в башне.

— Отряд, это Сокол. Вы заняли позиции?
— Позиции заняты. Ждем гостей.
Наша задача — отвлечь внимание. Повстанцы стянут свои силы к этому форпосту, и мы будем оборонять его ровно до появления эвакуационной группы. Сокол приведет ее к нам.

— Отряд, это Сокол, направление — северо-запад. Боевые единицы противника.
— Принял. Ну, ребята, время поработать.

Я устанавливаю винтовку и разглядываю наши новые цели. Примерно три километра — еще рано стрелять, но уже можно поделить работу. В глаза бросается неприятная деталь — за военными джипами едут машины с установленными системами залпового огня. Черт дери, кто продал это им? Они смогут спалить нашу позицию.

— Колян, видишь?
— Ага. Сокол, это отряд. В распоряжении противника системы залпового огня. Запрашиваю эвакуацию.
— Отряд, это Сокол. Запрос принял. Не покидайте позицию, эвакотряд в пути.
— Сокол, это Отряд. Приняли, ждем. Ну че, посоревнуетесь на дальней дистанции?
— Давай.

Перекрестие послушно смещается на нужное число делений… Человек. Поправка. Вдох...
22:19:19 Гость
Извините, а что за сериал?
почему-то меня это захватывает hungry moon 22:42:13

hidden passion

Как же спонтанно в иные моменты входят в сознание те или иные образы Богов. Сегодня у меня всплыло имя. Бывает, что в потоке что-то просто всплывает и легко забывается; другое же всплывает из бессознательного, и будто бы помечено каким-то флажком "важно", заставляет обратить внимание и занимает разум.
И, конечно, непреодолимое желание тут же сделать татуировку.
Это не дает мне покоя, у меня есть только обрывки каких-то воспоминаний, совсем детского возраста. У нас дома была какая-то книга. Там было про Египет, египетских Богов, их изображения, изображения каких-то наскальных рисунков, символы, я помню... Но я даже не знаю, умела ли я тогда читать. Максимум - по слогам. И я помню как будто что-то еще. Возможно, дома даже имелись статуэтки. Просто, когда возник Инпу - я четко вспомнила про то, что именно его образ отложился у меня тогда, в детстве, но это очень смутное воспоминание. Сейчас возникла одна из Богинь. К сожалению, я не могу справиться об этом у матери, поскольку она обижается, что я пишу ей, только когда мне что-то нужно. При том, я не могу начать разговор с вопроса "как дела", поскольку это будет не искренний интерес, а корыстный. И что же мне, теперь, делать?
А еще я вспомнила, что у нас была картина. Даже не картина, то есть, она не была нарисована, она была как-то странно выполнена, как фреска. На ней была изображена женщина и животное, кажется, лев. Привет, телема, а ты с детства где-то мне махала ручкой!

Категории: 2
Океанами стали, мне это нравится... нравится... hellein. 21:57:34

— В большин­стве случаев­ нам нравятс­я те, кому не нравимс­я мы.

Этот пост не будет так похож на другие, на остальные.
___________________­____________________­____________________­__________

У всех есть интернет-друг. Мне повезло, и у меня есть такой.
Я не знаю насколько ты считаешь меня своим другом.
Но для меня ты имеешь более высокое значение, чем может показаться.
Я столько тебе рассказываю, столько нытья моего ты выслушал.
Мне перед тобой иногда бывает неудобно и чувствую себя неловко.
Иногда мне хочется тебя обнять и потрепать по волосам.
Ты ассоциируешься с чем-то мягким, плюшевым и сладким.
Где-то я веду себя неверно и можно что-то не то подумать.
Но, пожалуйста, не думай так, я вижу в тебе друга, не более.
Спасибо тебе, что ты пытаешься оправдать моего идиота.
Спасибо, что отвечаешь все еще мне, это действительно важно.
И удивительно понимать то, что живя в одном городе не встретимся.
Но даже так, тебя мне более чем достаточно.
Просто знай, что you прелесть.
И все экзамены и зачеты ты, определенно, сдашь.
Liebe тебя, естественно, как als Freund ­­­

___________________­____________________­____________________­__________


­­
показать предыдущие комментарии (20)
22:45:47 richard blythe.
Очень интересный квест, я считаю)0
22:46:10 hellein.
Но мой уровень повышается, так как я слепа.
22:46:57 richard blythe.
Фигово живётся тебе, однако.
22:47:43 hellein.
Я переделаю очки. И начну свой квест. Осталось невозможное.
«Мы были». evstrax 21:25:41
Если тебе когда-нибудь будет одиноко, позвони мне. ­­Я всегда отвечу, во сколько бы ни раздался твой звонок, где бы я ни была и что бы ни делала в эту секунду - звони. Помни, что ты для меня очень важен, и я всегда найду время и возможности для разговора с тобой. Можешь рассказывать мне о чем угодно, я выслушаю тебя. Посмеемся друг над другом, вспомним старое, проностальгируем. Это ведь было наше время: когда мы спонтанно договаривались о встрече, когда мы висели на трубке ночью перед экзаменом, когда мы вместе что-то придумывали, когда мы просыпались в одной кровати. Почему бы нам это не вспомнить, почему бы не поговорить, кто нас осудит? А если и осудят, то кто они нам, какое дело до них? Ведь это были мы. И мы любили друг друга. Чего нам бояться? Я никогда не смогу это выбросить из головы. Ни за что. Знай это.

Если тебе когда-нибудь станет плохо, напиши мне. Напиши мне о том, как ты проснулся утром и не хотел вставать, пиши, как ты впервые забыл что-тосделать по работе, пиши, как ночью допоздна ты смотрел фильм и он тебе очень понравился. Пиши, как ты поссорился с родными на выходных и не захотел приезжать. Напиши, как у тебя болела голова вчера, напиши, как ты устал от бесконечной суеты. Напиши о своих планах на ближайшее будущее. Пиши мне. Пиши мне как раньше писал длинные послания на листке бумаге, стараясь четко выводить буквы, чтобы мне было легко и понятно читать. Пиши, пожалуйста. Я хочу знать, как у тебя дела. Я отвлекусь тут же от всех дел и возьму в руки мобильник, буду с лёгкой улыбкой читать всё это. Буду знать, что ты помнишь меня. Буду знать, что ты обо мне еще думаешь.

...


Жаль, что я никогда не смогу позвонить тебе. Жаль, что мы так и не смогли поговорить о нас и решить все, что так волнует мою (а твою?) душу по сей день. Я не знаю, кто я для тебя. Наверное, так даже лучше. Мы выбрали нужный нам путь.

До не скорого, до никогда.


«аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. пожалуйста, позвоните позднее».
показать предыдущие комментарии (1)
21:29:45 Хаку Кавайный
Очень красиво
21:29:48 Хаку Кавайный
Душевно
21:34:12 evstrax
спасибо
.давайте не будем драматизировать. альфaрий 08:42:25

На холме за окраино­й города страшны­й дом, который­ построи­л Джек

я так многое хочу сказать.
мне так жизненно необходимо с кем-то этим поделиться.
Рассказать о своих страхах, переживаниях, мыслях.
Я не понимаю, что мне делать, я запутался и не понимаю куда мне двигаться.
Я просто плыву по течению и ничего не делаю. В данный момент моя жизнь абсолютно зависит от случайных событий и спонтанных решений.
Наверное, мне стало бы легче, если б я выговорился. Но проблема в том, что я не могу никому об этом рассказать. И вопрос не в отсутствии понимающих и желающих слушать, а в широте проблемы, в затрагивании ею других людей. Часть переживаний связана с чужими тайнами, которые влияют на мою жизнь и я не могу это обсуждать с другимию
Было бы проще будь у меня возможность хотя бы обдумать это. Но вокруг так много вещей требующих внимания, что нет времени на всякие посторонние глупости. И в итоге, все откладывается в дальний ящик, задвигается в глубины сознания и гниет в темноте, не переставая медленно утягивать меня за собой.
10:22:50 white dеmon
Ох, солнце, я в таком же состоянии Но я все же решил к психологу записаться, ибо не справляюсь самостоятельно совершенно
12:27:08 альфaрий
я пока хочу попробовать сам разобраться. Я все надеюсь, что на этих праздниках у меня будет хоть немного времени и я смогу собраться с мыслями и силами. А к психологу пойти - хорошее решение. Надеюсь, он будет хорошим и поможет тебе
Доморощенные врачи, любители гомеопатии и диагнозов из интернета! Сами... Natsuo.Vatashi. 03:37:48
Доморощенные врачи, любители гомеопатии и диагнозов из интернета! Сами с собой что хотите делайте, но не играйте в докторов со своими детьми! Потом все равно ваш ребенок оказывается в моем кабинете. У одного насморк не проходит месяц, вторую две недели лечат от гриппа продукцией известной фирмы, третий ударился головой полгода назад, но мама решила, что все в порядке, а теперь привела сына с головными болями.
Последние два случая добили. Мать привела сына, который месяц жалуется на боль в спине после падения с турника. У ребенка оказался перелом позвоночника! И в тот же день пришла девочка с упаковкой транквилизаторов, чтобы узнать, что за лекарство ей мама дает - как вы понимаете, никакой врач ей их не прописывал.
Потом эти же люди жалуются на то, что их детей затаскали по ненужным анализам и лечат всякой "химией", говорят, что до прихода в поликлинику все было лучше, чем после, и ругают систему здравоохранения.
понедельник, 10 декабря 2018 г.
Мои декабрьские сны Печальный клоун.... 20:07:36
Так удивительно…Мне начали сниться странные сны. Сначала на выходных мне приснился Вова.:-|­ Мне приснилась проходная возле моей работы и будто я там его ждала, когда он выйдет из тюрьмы…И вот, он где-то отсидел пять лет – и его выпустили. Я не помню за что он сидел, я не помню, почему это было на проходной «Пеленга», но я помню, что как-то так сложились обстоятельства, что мы снова были в отношениях, а, может, даже и в браке, и у нас всё было хорошо…Смешно, конечно.:-D­ Но я подумала – это знак. Надо бы рискнуть его ненавязчиво всё-таки поздравить на др. Написать без всяких пожеланий простую фразу: «С днем рождения, Вова».:-)­ Даже если негативно отреагирует спустя и полтора года после нашего с ним тяжелого расставания – пускай. Но ведь надо же мне как-то использовать свою хорошую память на даты…B-)­ Тем более, сейчас декабрь. В прошлый раз я так не рисковала делать, дабы не напоминать о себе, а сейчас этот сон... Да и, по правде говоря, мне и осенью такие мысли приходили: что-то неожиданно я заскучала…И даже не по нему, а по тому прошлому, что не вернешь, загрустила о том, как наша жизнь куда-то исчезает в бездну вместе с людьми, которые участвовали в ней. Но после тех мыслей приснился мне страшный сон, связанный с этим вспыльчивым юношей – и тогда решила, что не буду поздравлять! А теперь думаю: «ну что тут такого?»...
А прошлой ночью мне приснился Илья. И как ни странно тоже какая-то связанная с ним криминальная история. Точнее даже приснился не он. А обсуждения с какой-то мне незнакомой женщиной о нём. Был ли это следственный комитет, я не знаю. Но я помню, что я его от всей души в чем-то оправдывала. Он сделал какой-то проступок, а я говорю: «это его жизнь сделала таким озлобленным, на самом деле, это чистейшей души человек!…»8-|­:-$­:-D­­ И начинается с моей стороны чуть ли не психологический анализ его личности…
Кто знает, может, эти сны говорят о том, что эти парни нуждаются сейчас в моей помощи? Но, как с одним, так и со вторым, связь потеряна…От одной потери я радовалась и приобретала свободу, от другой – я печалилась и уходила в объятия страха, но не фрустрировала: предполагала, что она произойдет.
А на самом-то деле, я это всё к чему? Да к тому, что не понимают они все. Молодежь очень часто не задумывается, когда рвет связи со своими знакомыми. Ведь если бы привелось им дожить до глубокой старости, они возможно на тот момент уже много людей на своем пути потеряли бы, наверняка, навсегда…Вот какого им будет тогда? Остаться один на один с размышлениями о надвигающейся смерти, с воспоминаниями о прошлом, где осталась именно их большая часть жизни, а никого-то из родных может и не остаться…А ведь если бы поддерживал общение хоть с тем, кто тебе не друг, но кто участвовал в твоей жизни, то какова бы была радость? Неописуемая! Нам всем нужно друг за дружку держаться, иначе из людей превратимся в ящеров, иначе погубим Бога в себе…и не найдем спасения! И увянем, как волки с изнывающей в душе пустотой и страстным взглядом на таких же, как и мы, безучастных к тебе людей.


Музыка Оленька Пулатова - Наши сны
Настроение: серенькое
Хочется: выспаться - и проснуться летом в Питере)
Категории: Сны
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
75 SiltStrider 19:19:00
­­

ДНЕВНИК ПЛОТИ

Бесполезные размышления

(...)

Именно в этот момент, когда моя душа была обнажена и чиста, ко мне пришло озарение. И как в случае со всеми, осмелюсь сказать, религиозными откровениями, когда я пришла в чувство, мне осталось лишь ускользающее воспоминание о высшем знании, похожее на обгорелый пергамент, на котором сохранились лишь обрывочные смазанные фрагменты некогда написанных слов мудрости.

Чем сильнее я пытаюсь вспомнить это пришедшее знание, тем дальше оно ускользает от меня. Суть сохранившегося в следующем:

Боль — это сила, которая очищает, облагораживает и возвышает. Это Пламя, выжигающее примеси и исправляющее несовершенства.

Смерть — не признак слабости, так же как телосложение — не признак силы. Это то, что происходит с душой, когда она попадает в Пламя, уничтожающее людскую храбрость.

Обладающих внутренней силой Пламя Боли перековывает в оружие разрушительной остроты. Недостойных и слабых Его жар обращает во мрак и безжизненный пепел.
Вот так это звучит при всей своей непостижимости — немало для бесполезного дня. Надеюсь, завтра нас ждут более продуктивные эксперименты.

Литургия пристрастия к боли. Аниас Гейл

(...)

Все люди, включая тебя, считают, что боли надо избегать. Прятаться от нее. Страшиться. Через мои страдания и нечувствительность,­ что лишает меня способности ощущать ее, я могу сказать тебе: боль есть обычный фактор человеческого существования. Она дает нам возможность чувствовать - ценить временное убежище, занимаемое нашим духом. Боль есть величайший дар богов, когда либо данный смертным.

И ныне, когда я передаю тебе эту историю руками писца, я есть лишь обрубок человека, опутанный протекающими повязками, неспособный вновь познать наслаждение. Однако у меня есть еще одна мысль, которой хочу поделиться с тобой: прими себя таким, каков ты есть.

Слава лорду Шеогорату, ибо он открыл мне глаза.

Музыка Depeche Mode - If you want
Категории: By Coupleofkooks, Art, Шеогорат, Бесполезные размышления, Литургия пристрастия к боли, Аниас Гейл
показать предыдущие комментарии (22)
08:41:22 Lаnc
И это лишний раз доказывает, что даже не подходящий по вкусам человек после духовной близости начинает казаться красивым, потому что все его детали внешности становятся родными и любимыми) Я так даже, когда вижу в ком-то какие-то детали внешности, схожие на мою подругу, начинаю испытывать какое-то...
еще...
И это лишний раз доказывает, что даже не подходящий по вкусам человек после духовной близости начинает казаться красивым, потому что все его детали внешности становятся родными и любимыми)
Я так даже, когда вижу в ком-то какие-то детали внешности, схожие на мою подругу, начинаю испытывать какое-то тёплое чувство
00:18:38 SiltStrider
Оффтоп: не бойтесь мне возражать и указывать. Меня угнетает только эээ газлайтинг и обесценивание (ух, какие умные слова я знаю) Ходила шутка по сети: будто всем выдали инструкцию по жизни, а про меня забыли. Вот так с внешностью. Это же такая базовая фигня, откуда столько рефлексии? Никто же не...
еще...
Оффтоп: не бойтесь мне возражать и указывать. Меня угнетает только эээ газлайтинг и обесценивание (ух, какие умные слова я знаю)

Ходила шутка по сети: будто всем выдали инструкцию по жизни, а про меня забыли. Вот так с внешностью. Это же такая базовая фигня, откуда столько рефлексии? Никто же не парится, почему ему надо есть, не ноет, почему существуют продукты и не социальный ли она конструкт. Ощущение, словно у всех есть орган, отвечающий за восприятие, понимание и принятие красоты. А у меня его нет. Или ампутировали?

Я вот возмущаюсь, осуждаю, какие другие ЛуКиЗдЫ, знаете ли. А вот что насчёт меня? /внимание, сейчас будет поток сознания/ Итак, я не воспринимаю людей, как амёбных существ. У них есть форма и цвет. Зачем им форма и цвет? Несёт ли форма и цвет в себе какую-то информацию или это иллюзии? Несёт. Например, ассоциации, что толстые - ленивые и злоупотребляющие едой. Но ведь это неправда. Не все толстые такие. Я могла бы сказать, что исключение подтверждает правило, но исключений слишком много: проблемы с поджелудочной, желудком, половыми гормонами, сердечно-сосудистой­ системой, даже элементарный избыток соли, задерживающий воду в организме, вызывающий отёк. И это всё бывает причиной, а не следствием (да-да!). Т.е. внешность даёт ложную информацию? Она врёт? Она всё таки иллюзия?

Хорошо. Почему тогда, впервые увидев Э., я почувствовала в нём высокомерного, заносчивого, капризного типа, который вызывал на первый взгляд антипатию? Я отринула эти мысли, постаралась заглянуть в душу, откопать подтверждения моим негативным ощущениям. Заглядывать пришлось полгода. Усложнила себе жизнь и, не поверив интуиции, предположила, что поток поступков раскроет его иначе. Но ведь не раскрыл. Он и оказался тем, кем показался. Значит ли это, что внешность всё таки несёт полезную, честную информацию и что порою пытаться разобраться глубже - всё равно что рыться в мусорке в поиске бриллиантов?

Может, дело не во внешнем виде, а в невербалике? То, как человек говорит, смотрит, дышит, ходит, слушает, поворачивает голову - это несёт информацию, а внешность всё равно не имеет никакого значения, это просто шутка случайности и не более того, никак не выражает нутро человека? И по невербалике я распознала в нём далеко не плюшевого мишку?

Не буду лукавить: одних людей я считаю симпатичными, а других - нет (хоба!). Этим фактом не горжусь. У меня тоже есть фетиши - на голос. Чем не фетиш? Даю в своей голове 50 баллов Гриффиндору актёрам озвучки с низким тембром, хотя они, по сути, этого не заслуживают. А ещё светлоглазых, светловолосых, высоких, НЕХУДЫХ (либо средние, либо плотные, но не худые, как многим) с низким голосом я считаю более симпатичными, чем остальных. Может, генетика? Ведь я сама-то низкая, тёмненькая, очень худая, писклявая и стремлюсь к другой крайности? Да, но при всём этом я вляпалась в человека, не обделённого меланином, как и я, с довольно таки блеклым голосом. Как это произошло? Почему? Генетика, почему ты не работаешь? Где половой отбор?

А ещё, если посудить, то весь мой "фетиш" работает только абстрактно. Реальным людям профитов этого не давало. Сейчас я могу вспомнить только одного реального человека, который подпадает под вышеуказанные моменты, и при этом мне симпатичен и десятки тех, кто подпадает, и не симпатичен.

Т.е. внешность не работает? Человек может по твоим стандартам быть идеальным, но почему-то не вызывает симпатии.

Мне говорили, что ты влюбляешься не в человека, а в его отношение к тебе. Но. А как же куча отфрендзоненных людей? Я не имею в виду себя. Вот просто же бывает такое, что люди влюбляются в конченых моральных уродов, которые обращаются с главными героями как с пластиковыми стаканчиками, а нормальных претендентов записывают в друзья (я рассматриваю тот вариант, когда человек реально хорош, а не тот вариант с двачей, когда "я для неё мимикрировал под друга, а она мне нидаёт! динамщица!)? У меня тоже такое было, чего греха таить. В меня влюблялись очень хорошие лапы, совершенно адекватные, а кем я мучила себя? И я не стану винить влюблённых, потому что они этого не контролируют, более того - многие осознают, какой перед ним плохой/хороший человек, но отношение к нему поменять не могут. Было бы хорошо, если бы мы могли регулировать что чувствовать к людям. Вытирает об тебя ноги, токсичный изменщик? На помойку. Добрый, верный, трудолюбивый, остроумный? Срочно в мужья/жёны. Не работает ведь.

Т.е. и отношение не работает? Оно может быть свинским, а ты всё равно за человека почему-то держишься.


Ностальгирующий Критик в момент вынесения вердикта фильму употреблял фразу, которая меня вымораживала, потому что не позволяла поделить мир на белое и чёрное: "И да, и нет". Но сейчас я отвечу также. Видимо, внешность имеет значение. Лучшая формулировка:

­­

Дело в том, что мы встречаем ОЧЕНЬ много людей. А чем больше людей, тем больше информации они в себе несут. Не на себе, а именно в себе. И если мы будем вглядываться в каждого, разбирать по косточкам, вглядываться в биографию, то: а) мы выдохнемся на втором же человеке; б) далеко не факт, что мы не станем искать чёрную кошку в тёмной комнате, когда её там нет - т.е. не станем накручивать себя, разбираясь в сложной человеческой душе.
И чтобы сэкономить энергию, мы не лезем человеку в душу, а ждём, когда он сам преподнесёт портфолио на себя. Готовое. И это портфолио называется внешность. Вот здесь я работал. Вот такой у меня опыт и стиль работы. Вот такие у меня требования к начальству и коллегам. Вот мои навыки. Так легче же? Легче.


Думаю, встречают по одёжке именно из-за этого. Да, стереотипы тупы, поверхностны, порою очень коварны и обидны. А без них как? Они какой-никакой фундамент по отношению к другим. Уберёшь фундамент и не на чем будет строить более глубокий разбор человека как личности. Со временем ты можешь фундамент по частям изменить. Не может что-то появиться из ничего. Желудочно-кишечный тракт появился из пищеварительной вакуоли, картина с мелкими деталями - из грубого намёта расположения фигур, наше сложное отношение к человеку - из простых стереотипов. А стереотипы откуда появились? Кто их прародитель? Стереотипы насчёт внешности закладываются на генном уровне или это социальный конструкт?

Думаю, внешность имеет для нас такое значение ещё по одной причине:

­­

Почему же люди меняют внешность? Может, потому что они не чувствуют, что их внешность является портфолио их личности? Или, может, они просто мимикрируют под кого-то? Зачем людям мимикрировать? Потому что какой-то стереотип внешности выглядит в данный момент более выигрышным: из этой внешности можно выдавить расположение окружающих или даже её монетизировать. Нужно ещё вспомнить варианты мимикрии.
01:33:43 SiltStrider
i17.beon.ru/31/55/2285531/39/128470039/__.jpeg Не знаю, устала. Нужно откаллибровать это всё в голове. А ещё нужен психотерапевт. Очень. Накоплю деньги и к нему. Хотела бы себе Хаскилла. Но он занят бабочками. Нормальные люди перед сном думают о прошедшем или будущем дне, внезапно вспоминают...
еще...
­­

Не знаю, устала. Нужно откаллибровать это всё в голове. А ещё нужен психотерапевт. Очень. Накоплю деньги и к нему. Хотела бы себе Хаскилла. Но он занят бабочками.

Нормальные люди перед сном думают о прошедшем или будущем дне, внезапно вспоминают постыдный косяк, который произошёл 10 лет назад, считают овец, повторяют учебный материал, мастурбируют, в конце концов.

Я же решила, пока экономия, взять и медитировать. Но не читать мантры или молитвы. Они почему-то не помогают. Молитвы как искренний разговор со Сверхсуществом, когда ты словно звонишь ему, говоришь-говоришь в трубку, а в ответ - тишина, и тебе остаётся только догадываться, подняли ли телефон вообще - да, это здорово, но не то. А про затараторенные повторяющиеся рандомные тексты я вообще молчу. Мне же нужен был именно отчётливый диалог. В течение дня позволять себе такое - роскошь, отвлекающая от дел, задач, приводящая к эскапизму. А вот перед сном самое то.

­­ В общем, я беру и представляю себя в комнате. Для начала я в мельчайших деталях продумываю её очертания. Где она находится. На чём я сижу. Как я выгляжу. Что передо мной стоит. А потом приходит "психотерапевт" - моё расщеплённое я. Более скептичное, хладнокровное, рациональное. Я же являюсь комком иррационального, спонтанного, чувственного, того, что меня волнует, но еле формулируется. И когда этот психотерапевт садится, мы начинаем играть в психологические "шахматы". Мой ход - я выдаю претензии, проблемы, чувства, возмущения, комок эмоций, вопросы, страдания. Его ход - он словно отталкивается от всего этого "А что, если взглянуть не так, как видишь ты, а абсолютно наоборот?". И вот так мы играем-играем, пьём чай. Например, до текста выше я дошла с помощью "него": вопрос-ответ, вопрос-ответ.

А ещё "он" мне подал идею, как бороться с зависимостью от вредного кофе - заменить его полезным какао. Да, во втором тоже есть кофеин, но пользы в нём намного больше: для кожи, для сердца, для восстановительных способностей организма. И в итоге знаете что? Помогло. У меня больше нет ломки по кофе. Я просто про него забыла! Вы, наверное, смеётесь, а мне было не смешно, когда у меня тряслись руки и болело сердце от 15-20 кружки концентрированного кофеина. Это... это клёво - избавляться от зависимости. Очищаться.

Потом я засыпаю, но не замечаю, когда именно, в какой момент. Где закончилось моё сознательное и началось подсознательное? Бывало так, что я представляла нас в кабинете, мы спокойно общаемся, а потом бац - звонит будильник в шесть утра. Мы восемь часов общались? Так быстро? И не было ни одного момента, когда мы уклонились в сторону спонтанного сюрреализма? Я не могу назвать это сознательным сновидением. Да, сначала я управляю процессом, я осознаю, что это - придумала я, этот цвет придала напитку я, эти обои, пол, одежда - всё работа моего воображения. А потом это начинает жить самостоятельно. Потом из ниоткуда у кабинета меняется цвет обоев и стола. Образ психотерапевта. Без моего вмешательства.

А вдруг у Бога тоже самое? Он придумал нас, он Вездесущ, Всезнающ, как я во сне, но всё меняется, идёт само, а он лишь сидит, наблюдает и поражается. Тогда слова Вин о том, что Жизнь - это разговор с Богом, где то, что с нами происходит - Его вопросы, а то, как мы на это реагируем - наши ответы, начинают приобретать новый смысл.

И кто же меняет образ сна, если не я? Если в начале, перед тем, как заснуть, психотерапевтом управляю я с помощью логики, то потом... кто управляет им потом? Если он всего лишь я, только другое, то почему оно имеет свою волю? Эксперимент с расщеплением сознания во сне очень забавный. И зловещий.

Конечно, образ психотерапевта не оригинален. Это компиляция Хаскилла (комната, трезвомыслящий загадочный оппонент, стол), терапевтических сеансов Ганнибала с Уиллом (долгие диалоги с метафорами, где Уилл - комок сочувствия, а Ганнибал - рассуждения) и разговоров Алисы с её психиатром (гипнозы, настойчивость, даже навязчивость врача).

Однако, если задуматься, удачная ли вышла компиляция? Из кого она состоит? Ведь Ганнибал - это опасный социопат, нарцисс, каннибал, манипулятор, он разрушал личность Уилла, запутывал его и строил всё "лечение" на газлайтинге.

Тоже самое можно сказать о враче Алисы, но там, несмотря на то, что он не был каннибалом, ЛУЧШЕ БЫ ОН БЫЛ КАННИБАЛОМ.

И остаётся Хаскилл. Вы думаете, он так прост, как кажется? Ну, для начала, Хаскилл — это лишь отпечаток (что в чем-то роднит его с Бездушным) смертного, который в свое время «мантлил» Шеогората (по всей видимости, во время одного из Серых Маршей). Это пустая оболочка. Тело. Без души. Душу выжрал Шеогорат. Разве это не страшно? С тобой общается овощ под личиной человека. Что-то там бубнит, изображает из себя. А это просто зомби.

«Это то имя, которое я дал тебе. Ты лишь след бывшего себя. Некто бездушный. Пустой сосуд, что жаждет быть наполненным. Именно это предсказывали cвитки, хотя я представлял себе это по-другому».

К чему эти отступления? К тому, что если база у меня такая мерзопакостная, состоящая из социопатов, маньяков, манипуляторов и овощей, то кого я построила на их основе? Построила ли я себе своё Второе я? Или эта попытка разобраться в себе добьёт меня окончательно?
01:46:08 SiltStrider
Хочу себе собаку. И чтобы еда сама готовилась. [удалю потом]
Хеллоу Етсу 17:05:36
посмотрела свой последний пост да и вообще глянула в целом на дневник, какой вывод?
1) ненавидящих мной соседок стало шестеро)000))
2) у меня все также большое депрессивное расстройство, а точнее,
год назад в Корее оно только начиналось, спасибо стрессам,
которые мне добровольно дали сраные люди)))0)
3) оказывается, уже тогда я любила космос, сейчас я знаю о нем намного больше.

пока все, сейчас еще посижу, позалипаю


Категории: 2018, Депрессия, Космос, Соседки